回忆

回忆不如憧憬，因为回忆有限，憧憬无限。
回忆不能变为憧憬，憧憬却能变成回忆。
回忆可能因为遗忘而愈变愈少，憧憬却能因想往而愈化愈多。
回忆不可能再变为现实，憧憬却可能实现在眼前。
所以我们不应在回忆中沉湎，而应在憧憬中开创。

有时候，人们有烦恼，感到痛苦往往是因为对现在的不满，和过去相比有种种的不如意，很大程度上是在自寻烦恼。过去的终究已经过去，是不可能再回来的。回忆固然美好，可人总不能依靠回忆过一辈子吧。更何况，没发现吗，日子越久，那些曾经给人幸福快乐的回忆似乎都记不太清了，反而是那些令人痛苦，令人难过的回忆更令人刻骨铭心。回忆就像纷纷扬扬的雪花，伸手可以触及，转瞬也可以忘记。既然这样，我们何不好好珍惜现在，计划未来，使它们变成更美好的记忆呢？

不必在乎你过去做什么，问题是你将来要做什么。

人们过去所做的每一件事都是为了下一个工作做准备。别沉迷于昔日的辉煌，要懂得欣赏今日的胜利并多计划未来。而且未来是由自己创造的，光靠憧憬是远远不够的。如果不知道自己追求什么，那么你就不会从生命中获得什么。必须了解自己想要什么，而且要如何获取。目标也应当很明确，最好能够测量评估，明确完成日期，这样所憧憬的美好才总有一天会变成现实！

让我说个故事给你们听

我从小出生在一个小山沟里,父母都是农民,母亲说她读了高中,在五六十年代那会,上高中的人可以算是现在的大学本科了,母亲也一直为傲,可是我们缺从来没有相信过她,因为她是智力残疾,不好听就是有精神病.挺父亲说她的病是在她当老师的时候得得,好像是因为被一个孩子的家长给打得,以后就经常犯病.犯病也经常是在过年的时候,所以在别人沉浸在喜庆的时候,我们要担心母亲的离家.到现在都不知道过年是什么滋味.

　　母亲没有出过远门,可以说连我们的省城也没有去过吧,当然我也在打小的时候没有出过什么远门,现在同学问起我家乡有什么好玩的吗,我也是支支吾吾的,说不出个所以然来,因为家里自小穷,父亲基本上都不在家里,家里的家务活基本上全部落在了母亲的肩上,可母亲没有过怨言,父亲也只是在农忙的时候在家里待的时间较长.

　　由于母亲有精神病,也没有爷爷奶奶,我的童年可以说没有过疼爱,也不会撒娇.在上小学的时候总是打我骂我,因为小脾气也倔,就老是和她对着干,每次只要她骂我或者打我.我就赌气不吃饭,乱甩东西.还记得稍微大点了,她一打我我就跑,跑得很远,嘴里咒她死,自己也老是说不活了,不知道她听了是什么感觉呢.

　　记得最深刻的事在四年级时候,是在星期六打早上,那天早上起来,她让我去地里干活,由于天生的好玩,就说不去,刚说完她就随手抽了跟木条打我,我一气之下就离家出走了,那次是我走的最远的路,是实实在在的用双脚走的,要是坐车差不多要一个半小时,我走了整整一个上午的路,跑到了我大叔家,到了家里吃了点东西,躺在床上就睡着了,直接睡到晚上.记得来接我的是我小叔叔,回到家里我也不干进门,就在他家里过了一夜,第二天起来大腿感觉肿起来了,不过在早上回家后她没有再打我,而是沉默,什么也没有问我,好像什么事情也没有发生过一样,我恨啊!后来她还是打我骂我.

　　有一次,母亲和村里吵架的时候,用嘴把那人的手指咬伤了,那时候我更讨厌她了.可以说是反感.

　　我讨厌学习,因为她老是逼我,并且每天早上在别的孩子还在睡梦中的时候就早早的把我叫醒,逼着我去学校,并且最讨厌的是她居然还去学校监视我,感觉自己就像犯人一样,所以那时候只要有点小事就找理由给老师请假跑回家里.到现在都养成习惯了,我讨厌上课.

　　母亲最大的毛病就是收集那些不用的布,并且也喜欢买布,每次赶集的时候她都要待在买布的那里半天,并且还要讨价还价半天,我最讨厌那样了.母亲对钱特别的抠门,在小的时候我没有吃过几次雪糕,她也从不给我钱去买那些零食.记得一次一个买棉花糖的老头在我们学校,放学后找她要钱,她连理都不理我,到现在都不知道棉花糖是什么味道.小时候的零花钱还是自己上山抓蝎子自己挣得,有好几次去抓蝎子都差点从山上回不来了.到现在腿上还有一条常常的疤痕!

　　小学在母亲的打骂中度过了,到了初中后离家比较远,就在学校住校,两个星期回家一次,感觉母亲的态度好多了,放假回家也不怎么打骂我了,那时候才感觉我是她儿子.在初中也是我最倒霉的一段时间了,每年一次的骨折或者扭伤,每次住院的时候都是她在医院照顾我,想想那段时间真好,因为她不会打我骂我了,也可以吃到好吃的东西.那断时间是最美好的.由于老是请假,成绩慢慢的落下来了,又遇到了非典,没办法只有复读,噩梦从那时候开始了,母亲为了赚钱给我积攒学费,在山上捡矿石的时候山体滑坡压在下面了,和她一起的还有我的姑父.记得出事的时候我正在教室上英语课,班主任来了,他说我家里出事了,等出事了一词在耳旁徘徊的时候,我懵了,又说了一句:"我家里出事了."班主任没有在说什么,只是骑着他的铁驴,和几个老师一起向我家里赶,在途中我想了好多东西,现在想想都感觉滑稽的要命,我在猜,猜是家里出什么事,还在想要是谁谁出了事,在回到家里,经过麦场的时候,我看到了父亲,心总算放下来了,可是一回到家里居然哪么多人在忙碌,我是彻底的懵了.等母亲的遗体从山上抬回来的时候差不多是晚上了,我就站在门口靠着门,呆呆的!不知道脑子里想的是什么,我忘记了.晚上在守灵的时候只有我一个,姐姐也没有从学校回来,半夜竟然不知不觉的睡着了.在其间不知道哭过多少回,到后来竟然没有了泪,记得在母亲出殡的时候,要钉棺材,我没有泪,父亲说:憨憨,那钉的是你妈."我的眼泪不自觉流了下来,父亲比我们哭的更厉害.母亲走了,家里就剩下我,我姐和我爸了,那时候我的性情大变,容易暴怒.做什么都是自己,也回避谈论母亲.

　　第二年我姐姐就嫁人了,家里只剩下了父亲和我,后来我上了高中,离家更远了.父亲还是和以前一样在外面打工,每次回到家里只有我一个人,回到家里会莫名其妙的冷,感觉少了东西,但就是说不上来.我知道父亲这几年很苦,家里人一直希望我能上大学,也是母亲期待的,所以我通过各种途径去考大学,最后选择了舞蹈,我没有让家里人失望,我终于考上了,离家更远了,来学校的时候父亲怕花钱没有来送我,我知道他很想来送我的.想想父亲在家里还是在矿洞里做事,每次家里打电话过来,我总是提心吊胆的,生怕再出什么事,我已经承受不起了.所以来学校的时候我努力练功,努力学习,可是在上天还是和我开玩笑,付出一年的努力什么都没有了,哎!老天啊,你要是有眼就睁开你的眼睛吧!